ОСТАНЕШЬСЯ? Однажды этот вопрос пронзил мое сердце - в финале фильма Romper Stomper. Не обрела даже толком - что-то хрустальное, незримое, странно-сладкое. Но боюсь потерять. Залипать в эмоциях - так по-женски, по-девчачьи. Разум - хладнокровно напоминает принцип непривязанности ни к кому, ни к чему, никогда. Душа - радуется в той своей части, которая ласковый ребенок. И там же - страх. Мы же просрали всех. Всех, кто был! Многие ушли сами - сбежали, роняя тапки. Кто-то предал - скользко, липко, мерзко, муторно, гнилостно. Кого-то - так же гнило - кинули мы сами, у нас же наготове ватага внутренних гопников - спешл для прокидывания на доверии. ***** И кто же ты теперь, волчок? "Сиротииииинуууушкаааа..." - надрывается волк, сожравший и маму-волчицу, и папу-волка, и друзей... Каких друзей, когда зомби зомби зомби?!... ****** Привязанности рождаются из эго. Безэговость, где ты? Они затирали за безэговость - а закончили самоубийствами. Помню их, они тоже боялись. Страх сожрал любовь. Люби меня. Я. Боюсь. Потерять. Где та грань, "точка невозврата" - за которой нежный влюбчивый созик измолот в труху в жерновах зависимостей. Предательств. Потерь и расставаний. Где ребенок отчаивается? Падая в пропасть одиночества - миленький теплый созик становится контрзависимым. Каменеет. Никому не открою душу. Никому не доверю тело. Сердце не камень? Камень... Да мне и в одного неплохо, хаха. Тем более - нас так много здесь, толпы внутренних распиздяев. Ютуб кстати под рукой, соцсети, книги. Нет, не скучаем - разве такие самодостаточные скучать могут, прикалываешься? Нет, не звоним и не пишем. Гордые разве звонят кому-нибудь? А когда пишут-таки - осознав важность взаимообмена и масштаб утраты - бывает поздно, ведь прошли годы... Крах эго: мы разве не охуительны, даже если хуйни наговорили? Даже если расправой угрожали, а? Становится контрзависимым. Становится тем, кто боится утраты. Боится близости. А если тот, другой, внешний - поймет, что не безразличен нам. Что мы нуждаемы, уязвимы. Уж лучше никого, ни к кому, никогда. Люби меня - но наше полчище внутренних гопников будет обороняться. Защищать внутренних детей от страха потери. Люби меня - но попробуй догадайся, люблю ли я. Контрзависимый бежит, убегает. Избегает. Созик мечется меж трех знакомых, но как будто и новых сосен - начать спасать? Изранить отвержением? Поплакать, споткнувшись о триггеры, спрятаться - укрывшись страданием от необходимости решать и решаться? Наркоман - хочет кайфа. Вечного и качественного. Люби меня, люби. Люби меня. ******* Да, ребят: знаю, нихуа не понятно - но оч интересно;) Кто в терапии - тем ясно-понятно. Остальным - возможно, не очень. Хочешь что-то спросить - велкам в комменты или в лс. ******* Вскоре хочу запулить разноплановые посты. И эссе не для слабаков. И мемуары. И вполне коммерческие и взрослые. Жанр эссе - один из любимых. Думаю, может из закромов что-то обнародовать - у меня полно экзистенциальщины в архивах. ******* Хорошего вечера! Сегодня купила шапку, шарф. Ботинки. Нижнее белье. Краску для волос. Сейчас пойду помогать пожилой соседке. И по работе еще много всего. В том числе созвоны с людьми, сильно талантливее и богаче меня. Это для тех, кто думает что я пиздострадаю. Спасибо, все по плану. Контент-плану, дорогие мои🤡 Контент-плану моей охренительно сложной и изумительно легкомысленной жизни. 🖤

Теги других блогов: эго зависимость отчаяние