Первый репорт 2023-го: декабрьский треш, капризный нарц, сорванные планы😱
В декабре случилось физически очень выгореть из-за трех циклов ОРВИ подряд (с температурой, кашлем и соплями). По итогу весь декабрь проболела.
Рядом болели другие люди - с температурой 40.
Моя реальность напоминала даже не госпиталь, а концлагерь.
"Окончательно не поехать кукухой" - миссия невыполнима.
30-го рыдала от бессилия, опустошенности, не сделанных дел, незавершенных проектов.
Нарушенных обещаний.
И дотла выгорела эмоционально. Что там слабость от инфекции - в сравнении с "токсичным туманом".
Есть люди (я сама из таких!) - умеющие очаровывать. Скромное обаяние нарциссизма: поначалу в поле такого человека чувствуешь сильный прилив заинтересованности, симпатии и блаженства.
Но в ходе общения, отношений - вскрывается страшная изнанка нарциссичного персонажа.
Все чаще возникает чувство спутанности, растерянности. "Токсичный туман" заполняет голову. И душу.
Из полного планов и сил индивида - превращаешься в комок нервов. С растерзанной самооценкой.
Как кролик в кольцах удава - с одной стороны, чего уж, кайфуешь.
Хищник дюже обаятельный.
Синеглазый, лучезарный хищник.
С другой стороны - как-то мутно всё. Зыбко. Топи да болота. Бредешь словно ежик в тумане.
Сквозь темный лес. Сквозь желтый туман. Сквозь серый кисель.
Так и прозвучало: серый кисель.
Симпатишный. Обаятельный и влюбляющий. Сладкоголосый.
Отвратительно мутный. Лживый. Жесткий, с латентной агрессией - выплескивающейся ядовитыми порциями игнора и обесценивания.
Депрессивный и тревожный серый кисель.
Больно - увлечься и разочароваться.
Горько понимать, что годы глубинной психотерапии - ничто в очередном витке созависимости.
Больно скучать и осознавать: энергетический баланс нарушен, вложения не равноценны.
Кто-то кому-то оказался нужен.
А кто-то кому-то - оказался не нужен.
Выгоревшая, выпотрошенная.
О, это искусство нарцев - подвешивать в неопределенности.
Подвешивать на ниточке.
Тыкать палочкой - проверяя, как поведет себя (поведётся) испытуемое...
Я и сама - из этих.
ВСЕ (повторюсь, ВСЕ аддикты имеют выраженные нарциссические черты).
И да, многие годы специализировалась на взаимоотношениях с нарцами. Ярко выраженными. С глубоко укоренившимся, подспудно и явно реализуемым садомазохистическим сценарием.
Испытуемое - в лице дерзкой и пацанистой меня - реагирует бурной злостью. И ответной тиранией. На миллиграмм пассивной агрессии - у меня завсегда найдется тонна неприкрытой, прицельной ярости.
Роли меняются. И вот уже хищник - это я. Пси-абьюзер - я. Я - эгоистичный, жадный нарц, пожиратель чужих ресурсов.
Опасно. И выматывает!
Всегда есть иллюзия: я переиграю этого чмудака.
И жизнь показывает: кто в тюрьме, кто в могиле, кто в депре и деградации.
А я - хоть маленькими шажками, но двигаюсь. Куда-то. Сквозь желтый туман, сквозь серый кисель...
По факту: я победила.
Если они хотели сломать меня - то сюрпрайз: я не сломалась.
Если я - хотела сломать их: то печаль. Они - сломались.
Потрескавшийся фарфоровый Кукла Кен пылится на чердаке воспоминаний. С оторванной ногой, со стеклянными глазами - в которых нет былого блеска сексуальности и таланта. Здесь скол, там черное пятно - липнет сажа прожитых лет; не смываемо.
Где демоническое обаяние?
Было да прошло.
А мои таланты где?
Да вот, со мной еще - пишу этот репорт, а могла бы уж сотни раз погибнуть из-за трагических членострадальческих драм.
Историй, где в самой нежной мякоти, сердцевине бессознательного - маленькая девочка.
Которой тотально не хватило любви.
Ни мамы не хватило.
Ни папы.
И теперь так хочется доверять.
Но маленькая девочка упорно выбирает маленьких капризных мальчиков.
В телах взрослых мужиков.
Ни доверия, ни опоры.
Ни любви, ни нежности.
Лишь фальшивые блестящие фантики.
В детстве собирали с дороги камешки - и заворачивали их в обертки от конфет.
И угощали друг друга.
Я превзошла всех: эти камни сгущенкой намазала. У меня белые камешки были - с леспромхоза, что за железнодорожными путями.
Подружка поверила - и пыталась разгрызть. Сладенький красивенький камень.
Внутренняя девочка упорно выбирает красивеньких. Сладких и синеглазых.
Камни в холодной воде(с)
Серый кисель. Желтый туман.
Сладкий кисель. Сладкий туман.
Сладкие камни, о которые и зубы ломаются, и когти, и доверие.
Фантики.
Морок. Иллюзии.
Обман и самообман.
Вчера подруга-психотерапевт мудро отзеркалила:
"Это от незрелости. Мы сами себя подвешиваем. Позволяем им подвешивать нас. Нуждаемся в этом тепле. Это чувство брошенности, одиночества и отвержения. Эти чувства захватывают и никуда от них не деться".
Помню, в колледже познакомилась с тонким и романтичным рок-музакантом, он посвятил мне песню.
"Ты тонула и гибла в джунглях любви -
Но всегда победившей вставала с земли..."
Откуда ты мог знать, нежный мальчик.
Что у меня хватит сил подняться.
И в 17, и в 27. И даже в 45.
Выгоревшая. Выпотрошенная.
Выжженная - пустошь.
Но не сломленная.
Выздоравливаю от желтого тумана.
От серого киселя.
Кашель тоже проходит.
Астению приходится шлифовать ноотропами.
Депра - да, зимой особенно сложно.
Знаю, мой предел работоспособности - 3-6 часов в день.
Важно - эти несколько часов все-таки посвящать делам.
Несколько проектов из-за болезни и выгорания пришлось перенести с декабря на январь.
Люди ждут - когда я восстановлюсь.
И дождутся, думаю.
Вирус, депра и капризный нарец.
В свете мировых апокалиптецов - вроде фигня.
Но я сверхчувствительна, и мне нужно время.
Скоро новые посты, надеюсь.
И эфиры. Короткие, но позволяющие мне делиться не только словами и смыслами.
Но живой энергией.
Которая да прибудет во мне.
Господи помоги.
